Добавить новость
Заценки пользователя Лысый
Цитата: GoodZone от 04.04.2018 13:51:54
А извиниться не забыли? ясно же, что не виновен - это вам не коробку яиц перед пасхой стибрить...
А извиниться не забыли? ясно же, что не виновен - это вам не коробку яиц перед пасхой стибрить...
Вы бы знали, как его там поругали!
Цитата: КЕДЫ от 04.04.2018 09:57:37
На последних абзацах у меня возникла иррекция...
Скажите это нормально?
На последних абзацах у меня возникла иррекция...
Скажите это нормально?
Ирек будет обижаться!
Цитата: GoodZone от 04.04.2018 13:51:54
А извиниться не забыли? ясно же, что не виновен - это вам не коробку яиц перед пасхой стибрить...
А извиниться не забыли? ясно же, что не виновен - это вам не коробку яиц перед пасхой стибрить...
Вы бы знали, как его там поругали!
Да ладно, Тихон! Не строй из себя граммар наци! Помнится в инкарнации элементарной частицы, ты ещё похлеще дичь порол.
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
-Абрам я сегодня дала маху!
— Ах Сара, как ты могла!
— Таки нет Абрам, я потеряла три рубля!
-Ну Сара, ты меня расстроила!
Уж лучше бы ты дала Маху!
— Ах Сара, как ты могла!
— Таки нет Абрам, я потеряла три рубля!
-Ну Сара, ты меня расстроила!
Уж лучше бы ты дала Маху!
Quote:
— Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Quote:
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
Quote:
— Фима, тебе сегодня ничего не светит!
— Ой, Розочка, а я и в темноте найду!
— Ой, Розочка, а я и в темноте найду!
Quote:
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
Quote:
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Quote:
— Скажите, Нёма, шо ви будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?
Quote:
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
Quote:
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Quote:
Армянин поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Рыбка:
— Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Рыбка:
— Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
Аш муражки по кожи!
Што в мире творитЬся! Скоро война!
Аш муражки по кожи!
Аш муражки по кожи!
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
-Абрам я сегодня дала маху!
— Ах Сара, как ты могла!
— Таки нет Абрам, я потеряла три рубля!
-Ну Сара, ты меня расстроила!
Уж лучше бы ты дала Маху!
— Ах Сара, как ты могла!
— Таки нет Абрам, я потеряла три рубля!
-Ну Сара, ты меня расстроила!
Уж лучше бы ты дала Маху!
Quote:
— Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Quote:
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
Quote:
— Фима, тебе сегодня ничего не светит!
— Ой, Розочка, а я и в темноте найду!
— Ой, Розочка, а я и в темноте найду!
Quote:
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
Quote:
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Quote:
— Скажите, Нёма, шо ви будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?
Quote:
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
Quote:
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Quote:
Армянин поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Рыбка:
— Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Рыбка:
— Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
Quote:
Да копаться в архиве титуса в лом. Я не злой, я прааативный.
Напомни, летописец. Ну а в принципе, че ты злой-то такой?
Да копаться в архиве титуса в лом. Я не злой, я прааативный.
Аш муражки по кожи!
Што в мире творитЬся! Скоро война!
Да ладно, Тихон! Не строй из себя граммар наци! Помнится в инкарнации элементарной частицы, ты ещё похлеще дичь порол.
Quote:
Да копаться в архиве титуса в лом. Я не злой, я прааативный.
Напомни, летописец. Ну а в принципе, че ты злой-то такой?
Да копаться в архиве титуса в лом. Я не злой, я прааативный.
Цитата: КЕДЫ от 04.04.2018 09:57:37
На последних абзацах у меня возникла иррекция...
Скажите это нормально?
На последних абзацах у меня возникла иррекция...
Скажите это нормально?
Ирек будет обижаться!
Аффтар еблан типа нашего радива. Могу обосновать, если чё.
Да ладно, Тихон! Не строй из себя граммар наци! Помнится в инкарнации элементарной частицы, ты ещё похлеще дичь порол.
Аффтар еблан типа нашего радива. Могу обосновать, если чё.
старик 02.04.2018 в 18:43:45 # 669913
Quote:
По сути дела деньги от доходов трубы используются на: поддержание трубы в рабочем состоянии, поддержании штанов хозяев трубы и их сосок, жизнедеятельность персонала у трубы, охрану трубы, остатки на корм челяди которая даёт процент на выборах, и сгорают в пламени пожаров ТРК.
Для ватриотов Эр Фэ: У нас тоже самое в масштабе 1:20
Quote:
Да, я тоже не согласен, что этим достоянием распоряжаются Миллеры и прочие зажравшиеся миллиардеры, но они хотя бы пополняют бюджет страны!
По сути дела деньги от доходов трубы используются на: поддержание трубы в рабочем состоянии, поддержании штанов хозяев трубы и их сосок, жизнедеятельность персонала у трубы, охрану трубы, остатки на корм челяди которая даёт процент на выборах, и сгорают в пламени пожаров ТРК.
Для ватриотов Эр Фэ: У нас тоже самое в масштабе 1:20
Аффтар еблан типа нашего радива. Могу обосновать, если чё.
Цитата: Zoggyla от 03.04.2018 22:28:22
Цитата: VovaK от 03.04.2018 22:26:02
Стасик нравится? Нам не нравилось....
Кому стасик нравится?Стасик нравится? Нам не нравилось....
Тихон, решили титусян пробить на наличие единомышленников?
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
-Абрам я сегодня дала маху!
— Ах Сара, как ты могла!
— Таки нет Абрам, я потеряла три рубля!
-Ну Сара, ты меня расстроила!
Уж лучше бы ты дала Маху!
— Ах Сара, как ты могла!
— Таки нет Абрам, я потеряла три рубля!
-Ну Сара, ты меня расстроила!
Уж лучше бы ты дала Маху!
Quote:
— Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Quote:
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
Quote:
— Фима, тебе сегодня ничего не светит!
— Ой, Розочка, а я и в темноте найду!
— Ой, Розочка, а я и в темноте найду!
Quote:
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
Quote:
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Quote:
— Скажите, Нёма, шо ви будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?
Quote:
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
Quote:
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Quote:
Армянин поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Рыбка:
— Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Рыбка:
— Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
-Абрам я сегодня дала маху!
— Ах Сара, как ты могла!
— Таки нет Абрам, я потеряла три рубля!
-Ну Сара, ты меня расстроила!
Уж лучше бы ты дала Маху!
— Ах Сара, как ты могла!
— Таки нет Абрам, я потеряла три рубля!
-Ну Сара, ты меня расстроила!
Уж лучше бы ты дала Маху!
Quote:
— Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Quote:
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
Quote:
— Фима, тебе сегодня ничего не светит!
— Ой, Розочка, а я и в темноте найду!
— Ой, Розочка, а я и в темноте найду!
Quote:
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
Quote:
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Quote:
— Скажите, Нёма, шо ви будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?
Quote:
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
Quote:
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Quote:
Армянин поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Рыбка:
— Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Рыбка:
— Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
Аффтар еблан типа нашего радива. Могу обосновать, если чё.
старик 02.04.2018 в 18:43:45 # 669913
Quote:
По сути дела деньги от доходов трубы используются на: поддержание трубы в рабочем состоянии, поддержании штанов хозяев трубы и их сосок, жизнедеятельность персонала у трубы, охрану трубы, остатки на корм челяди которая даёт процент на выборах, и сгорают в пламени пожаров ТРК.
Для ватриотов Эр Фэ: У нас тоже самое в масштабе 1:20
Quote:
Да, я тоже не согласен, что этим достоянием распоряжаются Миллеры и прочие зажравшиеся миллиардеры, но они хотя бы пополняют бюджет страны!
По сути дела деньги от доходов трубы используются на: поддержание трубы в рабочем состоянии, поддержании штанов хозяев трубы и их сосок, жизнедеятельность персонала у трубы, охрану трубы, остатки на корм челяди которая даёт процент на выборах, и сгорают в пламени пожаров ТРК.
Для ватриотов Эр Фэ: У нас тоже самое в масштабе 1:20
Quote:
Разгул свободы слова и картинок. Сущая демократия.
старик 02.04.2018 в 18:43:45 # 669913
Quote:
По сути дела деньги от доходов трубы используются на: поддержание трубы в рабочем состоянии, поддержании штанов хозяев трубы и их сосок, жизнедеятельность персонала у трубы, охрану трубы, остатки на корм челяди которая даёт процент на выборах, и сгорают в пламени пожаров ТРК.
Для ватриотов Эр Фэ: У нас тоже самое в масштабе 1:20
Quote:
Да, я тоже не согласен, что этим достоянием распоряжаются Миллеры и прочие зажравшиеся миллиардеры, но они хотя бы пополняют бюджет страны!
По сути дела деньги от доходов трубы используются на: поддержание трубы в рабочем состоянии, поддержании штанов хозяев трубы и их сосок, жизнедеятельность персонала у трубы, охрану трубы, остатки на корм челяди которая даёт процент на выборах, и сгорают в пламени пожаров ТРК.
Для ватриотов Эр Фэ: У нас тоже самое в масштабе 1:20
Цитата: андремас от 02.04.2018 18:05:54
А какой диагноз?
А какой диагноз?
Да скорее всего сальмонеллёз. Лет 20 тому назад сальмонеллу обнаружили в плавленном сыре валио. Как оказалось колония этих простейших гнездилась на горловине дозатора линии по упаковке сыра. Шкандал был несусветный. Ибо несколько сотен людей траванулось.
Мля, у парня в огне погибла вся семья! А он активно блогингом занимается! Ебанутый, либо подставной.